Telenovelas

1º que tudo há que confirmar a vossa estupefacção... sim estamos de volta, com mais vontade, mais rigor e também mais feios.

O tema das novelas é o que no meio cientifico se chama de "Chactvs Cmvs Raivs Dasssssssss".

Este nome vem do latim e significa "Porra não dá para perceber que 3 novelas seguidas é demais, dassssssss".

Sempre houve novelas e normalmente sempre foram resultou em grandes massas sentadas no sofá em horário nobre a ver o Sassaricando, a Tieta (depois do genérico ficava reduzido aos telespectadores do sexo feminino), Pedra sobre Pedra, Vila Faia e por ai fora e normalmente dava gosto ver porque eram boas e porque NÃO DAVAM 3 DELAS ASSIM DE SEGUIDA. Logo dava para acompanhar e ter vontade de ver o que se iria passar no dia a seguir, apenas batido pelo Dragon Ball Z que até dava para reter a respiração ou em certos casos a ida ao WC a pensar no que dava no dia seguinte mas isto são outras histórias que havemos de falar.

Veja-se o que acontece agora no panorama televisivo nacional e mais concretamente na SIC e TVI.

Vejamos a grelha de programas da SIC, durante o dia dão 4 novelas, durante a tarde "Mulheres Apaixonadas" e "Paraíso" e à noite "Perfeito Coração" e "Viver a Vida" logo de rajada uma a seguir à outra, cerca de 5 horas de novelas... pumba.

Mas a grande vencedora deste frente a frente é sem duvida a TVI.

E porque perguntam vocês? Porque à tarde dá 2 episódios seguidos de "Morangos com Açúcar" e sim eu considero uma novela e a cereja no topo do bolo (de doce de ovos podres) são as 3 novelas que dão logo a seguir ao "Jornal Nacional", uma maratona que nem os melhores atletas conseguem acompanhar.

Muito? NÃO, É MESMO DEMAIS.

Isto não estando a contar com as novas séries/novelas dos chupa pescoços de fim de semana que dá na SIC e na TVI mas com nomes diferentes e com efeitos especiais feitos na ultima versão do Paint (tenho de ver se saco).

Não tem a ver com novelas mas não posso de deixar de vos perguntar se nunca vos aconteceu estar a fazer zapping ai às 2 da manhã, passar pela SIC estar a dar um programa com uma rapariga,palavras, telefones e dinheiro, depois passar para a TVI e ficar com a noção que o comando ficou sem pilhas?

O Coito!

Estava eu a conversar com o meu primo Tiago, e surgiu algo que me fez pensar… o Coito! O que significa para nós, homens? O que significou na nossa infância? É muito mais do que possamos pensar. Daí até ter escrito este post foi um pulo. Finalmente alguém vai decifrar os segredos do Coito! Explicar a quem quiser perceber, os segredos mais recônditos e bem guardados da mente, vou levá-los numa viagem ao passado para assim compreenderem aquele ser tantas vezes injustiçado, que tantas mulheres apelidam de traidor, o homem! Sigam a minha linha de pensamento...

Quando era criança, brincava com bastante regularidade com os meus amigos, as meninas ficavam a brincar com as bonecas e os rapazolas iam jogar à apanhada! Este jogo visto de uma forma simplória (assim como as gajas que vêm o futebol como um bando de homens a correr atrás de uma bola !! AH! não podem estar mais enganadas), basicamente era um jogo que consistia num monte de crianças a correr de um lado para o outro em que só existia um, e apenas um objectivo, não ser apanhado! Embora pareça um jogo sem nenhuma ciência, havia regras que tinham de ser cumpridas, tais como limites de espaço, a forma de agarrar a pessoa a ser apanhada, e, o mais importante, o fugitivo só estava a salvo num lugar, o “cóis” ou o “coito”! Podia haver um, ou mais coitos onde nos sentíamos seguros, onde a “besta” que nos tentava apanhar, não nos podia tocar! Ali, naquele metro quadrado, que geralmente era ao redor de um poste, uma cabine telefónica, um muro, etc, estávamos completamente tranquilos, livres do perigo de termos de ser nós a correr feitos loucos atrás dos nossos amigos! Assim que saíamos do coito, em busca do próximo, a adrenalina corria nas nossas veias de uma forma inexplicável, não havia cansaço que nos demovesse do nosso objectivo. Eram dias felizes, sem preocupações, sem responsabilidades… E nos dias de hoje? Quando chegamos à idade adulta e já não fica bem jogar à apanhada, onde está o nosso coito? Pois… se seguiram a minha linha de pensamento, já começam a ver onde quero chegar! Esta é a verdadeira questão! Qual ser ou não ser ou lá o que é… Shakespeare não chegou ao fundo da coisa! Entendam! A procura do coito é algo inato no homem, o homem vive para procurar o coito. Convém explicar aos mais desatentos o significado de coito no dicionário de língua portuguesa: “Cópula Carnal” (!).

Resumindo, a procura do coito por parte dos homens é induzido quando ainda somos crianças, é, desde sempre, o lugar pacífico e ao mesmo tempo repleto de adrenalina que nos faz felizes! Partindo desta linha de pensamento, é perfeitamente desculpável que os homens procurem várias parceiras sexuais. O que na realidade os homens querem é chegar àquele sítio especial, ficar por lá uns momentos e partir na busca incessante do próximo coito! É claro que as mulheres que lerem este post vão fazer a pergunta clássica: “Então e a mulher? Nós temos sentimentos, não nos podem usar e deitar fora no momento seguinte!” Podiam ter alguma razão, mas pensem no seguinte, quando fomos ”treinados” para este tipo de situação, nunca demos importância alguma aos sentimentos do poste! Ou do muro! Ou até mesmo da cabine telefónica! Querem culpar alguém? Culpem a pessoa que inventou este jogo, ou então, antes de se deixarem conquistar por um qualquer D. Juan, perguntem-lhe se sabe jogar à apanhada!

Finalmente uma vantagem em ser Português!

Depois de muito tempo sem escrever aqui no nosso querido Blog, decidi que havia sem dúvida um motivo para o fazer! - O Futebol Clube do Porto!
O mais recente escândalo de que este clube Português é “vítima” só confirma a minha teoria de que na Europa do Futebol, Portugal é e sempre será o patinho feio! Passo a explicar! Este clube nortenho (que não porquê tem um presidente conhecido como o Padrinho) foi proibido, pela UEFA, de participar na Liga dos Campeões, isto por ter sido provado que tentaram corromper árbitros em Portugal (estranho! Não estava a ver o Padrinho a tentar fazê-lo!). Então o padrinho e a sua máfia, alega que, realmente tentaram corromper árbitros (não apresentaram recurso), mas que esta decisão é bastante injusta porque a Juventus também foi condenada internamente (com descida de divisão! 6 pontos?? Não!! Desceram de divisão!!) mas quando passados 2 anos teve de novo acesso à liga dos campeões pôde participar!! É realmente injusta esta condenação do FCP! Isto só me faz pensar numa coisa!
Finalmente vejo uma vantagem em ser Português!

A arte do bitaite

Ora vivam caros convivas deste espaço blogoesférico. Cá venho eu falar-vos de mais um hábito tipicamente português, o de opinar sobre qualquer assunto. É algo já tipicamente aceite que o "Tuga" gosta de opinar sobre o que quer que seja, mesmo que não domine o assunto em questão, ou até mesmo que o assunto em questão não seja sequer um assunto... isto é, quem manda bitaites sobre algo que não percebe, pode muito bem inventar também um assunto sobre o qual mandar bitaites.

A arte de mandar bitaites não é apenas um dom que nasce com o "Tuga", é algo que tem de ser trabalhado, e muitas vezes o seu surgimento nas qualidades do "Tuga" coincide com o seu grau de "xico-espertice", ainda que provar que os dois atributos estão intrínsecamente ligados, tem sido algo difícil de comprovar pela comunidade científica.

O bitaite é algo que faz parte da nossa cultura, já desde os tempos longínquos dos séculos XV e XVI, que mais não foram do que o auge dessa arte milenar do povo lusitano de opinar sobre tudo e qualquer coisa. Resolveram opinar sobre a possibilidade de navegar até à Índia, ou de que era possível dar à volta à Terra, sugerindo que a mesma era redonda. Tão convictamente preferiram estes bitaites que houve quem acreditasse nos mesmos e assim puderam realizar os seus desejos de passar férias em destinos paradísiacos com o pretexto de que as viagens eram demoradas e perigosas. Cá está novamente a "xico-espertice" à mistura. O que é certo é que em tantos bitaites, muitos foram certeiros, e desde então, sempre que alguém opina sobre algo temos tendência a dar-lhe ouvidos, nem que seja para nos rirmos com o disparate que julgamos ouvir.

O Macho Latino - Reflexão

Muitas vezes ouvimos falar de um homem… Um simples homem que é considerado um ícone da sociedade portuguesa por uns, cafajeste por outras, e até responsável por muitas viagens ao nosso querido Portugal, portanto, está para as camones (principalmente Inglesas) como o palácio da Pena está para os turistas Chineses! Eu, no entanto, prefiro chamar-lhe pura e simplesmente, o Macho Latino!

Este ser, à primeira vista, parece bastante simplório e fácil de entender, no fundo é um tuga com bigode, que durante o verão se limita a desflorar tudo o que tem uma vagina! Será assim tão simples? Depois de um olhar mais profundo percebemos que não é bem assim! Meus amigos, o verdadeiro Macho Latino está a perder a sua identidade!! Como é que o identificamos nos dias de hoje? É o gajo com 2 kilos de gel no cabelo, muito bronzeado (mesmo no verão vai ao solário) com depilação e barba feita, sem bigode (!), com a t-shirt armani apertada, calça de ganga e que até se dá ao luxo de escolher qual a camone que vai levar para o seu apartamento foleiro alugado para o efeito! Onde está a brilhantina? E o chamado bronze à pedreiro? Já para não falar no bigode e os belos pelos do peito! E o que é isso de escolher? O velho lema de que o que vem à rede é peixe nasceu por algum motivo! Vêm o mal que a evolução está a fazer ao verdadeiro macho latino? Os mais novos talvez não, mas quem conheceu o grande Zézé Camarinha no seu auge sabe do que estou a falar! Hoje em dia, aquele a quem alguns chamam de macho latino, aquele que as camones inglesas se habituaram a ver nas ruas e bares algarvios mais parece um gay italiano que até fala inglês! Pois meus amigos, o original, o único, o verdadeiro Macho Latino Português está em vias de extinção!! Ao que chegámos…

National Geographic in CP

Há variadas coisas que me fazem uma tremenda comichão na garganta, uma das quais são aqueles pedaços de casca de milho que se colam ao céu da boca quando comemos pipocas, mas adiante, não é com intenção de expurgar publicamente esse mal da sociedade que escrevo este texto. O que pretendo é fazer uma chamada de atenção para os animais, muitos dos quais directamente saidos de um filme de Tim Burton, que tenho tido o singelo privilégio de observar nos percursos de combóio que faço diariamente.

Alguns são irritantes, outros meramente estranhos...

Nesta minha curta experiência, ainda só tenho 1/4 de século, e pouco dele se passou a andar de combóio, no entanto, já pude observar indivíduos a cuidar da sua higiene pessoal em pleno combóio, cortando as suas presas naturais, presas essas capazes de fazer inveja ao mais feroz leão da Savanah Africana. Aquilo eram autênticas facas de gume afiado saltando em todas as direcções numa magnífica demonstração de democracia, ameaçando os desatentos com uma tremenda possibilidade de terminarem a viagem com um olho vazado.

Para além desses felinos dos caminhos de ferro, já me deparei também com autênticas Catatuas, grasnando com as suas crias, ameaçando-as violentamente, de tal forma que até eu, mero espectador deste National Geographic in CP Portugal, fico assustado! Mas também, não é de estranhar... quem visse uma Catatua com um bigode farfalhudo e voz de bagaço, acredito que também ficasse assustado.

A juntar a estes espécimens, temos ainda o locutor do National Geographic, que ao faltar à lição sobre os comportamentos de tais animais, embebedou-se de tal forma com o sumo de uma revolução já passada, e por alguns esquecida, que continua por aí entoando os tons musicais de Grândola Vila Morena de Zeca Afonso, em jeito de Fantasma da Ópera, neste caso sendo o fantasma da CP.

Roupa e mulheres

Ano 2032, a economia mundial está às aranhas, a população tem fome, tudo o que passa nas nossas mentes é de que a humanidade cavou uma grande vala e está a atirar-se lá para dentro (e que o Benfica é o maior também). Mas existem pequenos oasis em que tudo está bem... lojas de roupa.
Este será provavelmente um futuro perfeitamente possivel. E porque? Porque a nossa classe feminina se tiver de escolher entre comprar Nestum para o puto comer e "aquele top (para juntar aos 132) maravilhoso que vi na Mango", claro que escolhe o top, o puto que coma nozes.
Centros comerciais são supostamente locais alegres mas algo não está bem no mundo do consumismo desenfreado. Quando entrarem num centro comercial, reparem que à entrada das lojas de roupa estão sempre 5 a 23.8 almas do sexo masculino de cabeça baixa e com elevados niveis de aborrecimento. Será que o dia foi cansativo? Talvez. Eu não acredito.

Eu dou aqui a minha dica não sobre um novo tipo de negócio mas sobre a localização indicada para negocios já existentes. Sei que irei criar excentricos todas as semanas.
Abram boutiques de café à entrada de lojas de roupa feminina, com pontos de acesso á internet sem restrições para sites em que as meninas têm pouca roupa (não sei que nome se dá a isso porque nunca fui ver, sei pelo que me dizem que faz sucesso), coloquem mesas e cadeiras em frente a um grande ecran panoramico a dar bola e com repuxos de cerveja e tremoços a sair do centro das mesas, ambientem com sofás e palysation's incorporadas para fazer um Benfica x Sporting no PES.

Assim... oh meus deus... seria quase tão extasiante como saber que o Pinto da Costa perdeu a capacidade de falar.

"O sonho comanda a vida" - António Gedeão

O Taxista

Cá estou de novo, desta vez para vos escrever um pouco sobre aquele que considero ser um dos seres mais irritantes da nossa sociedade, o Taxista! Todas estas criaturas têm (pelo menos) um defeito grave, adoram ou simplesmente fazem questão, de receber o pagamento da corrida efectuada, no meio da estrada, seja ela qual for! Se por acaso fosse legal parar no meio de uma qualquer auto-estrada ele fazia-o! Será pelo simples prazer de o fazer? Até os eléctricos têm de esperar que o Excelentíssimo Sr. Dr. Taxista acabe de receber para poderem prosseguir viagem! Impressionante!

Posso tentar enumerar várias razões para eles o fazerem, mas na realidade nem eles próprios sabem o porquê. A minha teoria é a seguinte: quando estas bestas, ainda em criança metem na cabeça que querem ser taxistas (podiam dizer que queriam ser médicos, veterinários ou até mesmo advogados, o normal! mas não! Adoram complicar…) os seus genes alteram-se, fundem-se, modificam-se, e depois já não há nada a fazer… ou seja, a minha teoria é que a mutação genética é a responsável pelo aparecimento dos taxistas, mais ou menos como a teoria de Darwin, onde o mais forte sobrevive (e todos sabemos como podem ser as estradas deste país!). É por isto que considero o Taxista um ser único, alterado geneticamente para fazer frente a tudo o que se mexe nas estradas portuguesas! Alguma vez um taxista vos deixou passar num cruzamento onde ele tem prioridade? Hein?

Portanto, sempre que virem um puto de 10 aninhos já com bigode, camisa aberta até ao umbigo com o belo fio de ouro, óculos ray-ban verdes à aviador, assim com o braço de fora do carrinho a bateria e o palito na boca lá está! Taxista!

São tramados estes genes!

Wc'seca

Venho aqui para vos falar de algo que me incomoda, wc's publicos. Aposto que já foram a uma qualquer casa de banho publica, não é do mais agradavel mas quando a vontade aperta nada a fazer.

Pois bem basta dirigirmo-nos ao urinol e começam os incovenientes, por ex. estar cheio de beatas de cigarro, as pessoas deve pensar que a beata de cigarro tem as mesmas propriedades da bola de naftalina... não, fica a cheirar pior.

Se a vontade não é essa então dirigimo-nos à sanita, esse local de culto onde o tempo pára e a resposta para o significado da vida quase "brilha" na nossa mente, outras almas aproveitam para escrever na porta poemas divinais sobre o que lhes vai na tripa. Ao chegar à sanita a expressão de nojo é universal "epá isto já passaram por aqui 481 pessoas hoje e está tudo mijado e cagado", por vezes está mesmo porque há sempre aquelas boas pessoas (=bestas) que deixam lá o "presente" (=fartura) para que quem vem a seguir possa ver que "o meu cagalhão é maior que o teu".

Bem depois de disto recorre-se ao ritual do papel higienico, limpa o assento, e tira-se 4 folhinhas para colocar no assento, à sempre a opção "Jakie Chan" que é ficar ali de rabo no ar, sem sentar, e rezar que acerta no alvo, nem sempre corre bem.

Feito o que tem a fazer lava-se as mãos e vem das coisas mais irritantes na história da humanidade, secadores de mãos, que activam com sensores. Epá vocês têm que admitir que aquilo irrita, um gajo põe a mao debaixo do secadore ele liga, 2 segundos depois desliga, e porque? Porque a besta que o inventou meteu o sensor numa zona que não é aquela onde as mãos estão para secar, ou seja, passa debaixo do sensor, passa debaixo do ar quente e... desligou-se,passa debaixo do sensor, passa debaixo do ar quente e... desligou-se e as mãos como estão? MOLHADAS. Muito irritante. Será que a espécie que já meteu homens na lua, inventou gelado com saber a bacalhau com natas, aprendeu a dominar o atomo e que conseguiu dar tempo de antena a José Castelo Branco (credo), não consegue fazer com que o raio do secador funcione como deve ser.

O Pá! do Tuga

Muito temos para dizer sobre o Português (ou Tuga), mas o estereótipo estabelecido é bem conhecido por todos! O Tuga é o gajo espertalhão, baixinho, com bigode e barriga, adora vinho e futebol e acaba as frases com a célebre expressão: “Pá”! E é sobre esta magnífica expressão que quero falar pá. “Pá!” será exagero dizer que a maioria dos portugueses a utiliza? Uma coisa é certa, desde o homem que trabalha na construção civil (ou trolha!) ao administrador de uma qualquer gigantesca empresa privada que acumula um cargo no governo e incrivelmente ainda tem tempo para ser presidente de uma qualquer Câmara Municipal e que tem um vencimento mensal (ou três) mais elevado do que o do Presidente da República e do 1º Ministro juntos (!) adiciona este maravilhoso apêndice gramatical no fim da cada frase que profere! Seja para dizer “Se tivesse uma mãe como tu, mamava até os 30 anos pá!” ou para dissecar sobre a distinguibilidade de partículas idênticas na física quântica, o apêndice gramatical lá está, bem no final da frase pá! Pessoalmente vejo o “Pá” como uma marca linguística bastante acentuada que mais nenhum povo tem ou terá! Mas de onde surgiu o “Pá!”? Porque é que o proferimos no fim das frases? Na minha busca constante para desvendar este enigma procurei no dicionário a definição de “Pá!”:

Instrumento de ferro ou madeira, largo e achatado, com cabo mais ou menos longo;

parte mais larga da enxada;

parte mais larga e carnuda da perna das reses;

Conclusões que tirei desta pequena incursão no mar de informação do dicionário da língua portuguesa? Sabendo que a pá como instrumento de trabalho dos trolhas não me diz muito, a parte mais larga e carnuda da perna das reses já não é bem assim! Sabem o que quer dizer reses? Qualquer quadrúpede que serve para alimento do Homem ou pessoa velhaca, de mau carácter! Isto explica tudo… Estamos constantemente a chamar de velhacos mau carácter com quatro patas a todos os que nos passam pela frente! Retomando o que dizem os trolhas e transformando o texto com o seu verdadeiro significado: “Se tivesse uma mãe como tu, mamava até os 30 anos minha porca velhaca!” (!).

É tramado este tuga!