O Macho Latino - Reflexão

Muitas vezes ouvimos falar de um homem… Um simples homem que é considerado um ícone da sociedade portuguesa por uns, cafajeste por outras, e até responsável por muitas viagens ao nosso querido Portugal, portanto, está para as camones (principalmente Inglesas) como o palácio da Pena está para os turistas Chineses! Eu, no entanto, prefiro chamar-lhe pura e simplesmente, o Macho Latino!

Este ser, à primeira vista, parece bastante simplório e fácil de entender, no fundo é um tuga com bigode, que durante o verão se limita a desflorar tudo o que tem uma vagina! Será assim tão simples? Depois de um olhar mais profundo percebemos que não é bem assim! Meus amigos, o verdadeiro Macho Latino está a perder a sua identidade!! Como é que o identificamos nos dias de hoje? É o gajo com 2 kilos de gel no cabelo, muito bronzeado (mesmo no verão vai ao solário) com depilação e barba feita, sem bigode (!), com a t-shirt armani apertada, calça de ganga e que até se dá ao luxo de escolher qual a camone que vai levar para o seu apartamento foleiro alugado para o efeito! Onde está a brilhantina? E o chamado bronze à pedreiro? Já para não falar no bigode e os belos pelos do peito! E o que é isso de escolher? O velho lema de que o que vem à rede é peixe nasceu por algum motivo! Vêm o mal que a evolução está a fazer ao verdadeiro macho latino? Os mais novos talvez não, mas quem conheceu o grande Zézé Camarinha no seu auge sabe do que estou a falar! Hoje em dia, aquele a quem alguns chamam de macho latino, aquele que as camones inglesas se habituaram a ver nas ruas e bares algarvios mais parece um gay italiano que até fala inglês! Pois meus amigos, o original, o único, o verdadeiro Macho Latino Português está em vias de extinção!! Ao que chegámos…

National Geographic in CP

Há variadas coisas que me fazem uma tremenda comichão na garganta, uma das quais são aqueles pedaços de casca de milho que se colam ao céu da boca quando comemos pipocas, mas adiante, não é com intenção de expurgar publicamente esse mal da sociedade que escrevo este texto. O que pretendo é fazer uma chamada de atenção para os animais, muitos dos quais directamente saidos de um filme de Tim Burton, que tenho tido o singelo privilégio de observar nos percursos de combóio que faço diariamente.

Alguns são irritantes, outros meramente estranhos...

Nesta minha curta experiência, ainda só tenho 1/4 de século, e pouco dele se passou a andar de combóio, no entanto, já pude observar indivíduos a cuidar da sua higiene pessoal em pleno combóio, cortando as suas presas naturais, presas essas capazes de fazer inveja ao mais feroz leão da Savanah Africana. Aquilo eram autênticas facas de gume afiado saltando em todas as direcções numa magnífica demonstração de democracia, ameaçando os desatentos com uma tremenda possibilidade de terminarem a viagem com um olho vazado.

Para além desses felinos dos caminhos de ferro, já me deparei também com autênticas Catatuas, grasnando com as suas crias, ameaçando-as violentamente, de tal forma que até eu, mero espectador deste National Geographic in CP Portugal, fico assustado! Mas também, não é de estranhar... quem visse uma Catatua com um bigode farfalhudo e voz de bagaço, acredito que também ficasse assustado.

A juntar a estes espécimens, temos ainda o locutor do National Geographic, que ao faltar à lição sobre os comportamentos de tais animais, embebedou-se de tal forma com o sumo de uma revolução já passada, e por alguns esquecida, que continua por aí entoando os tons musicais de Grândola Vila Morena de Zeca Afonso, em jeito de Fantasma da Ópera, neste caso sendo o fantasma da CP.

Roupa e mulheres

Ano 2032, a economia mundial está às aranhas, a população tem fome, tudo o que passa nas nossas mentes é de que a humanidade cavou uma grande vala e está a atirar-se lá para dentro (e que o Benfica é o maior também). Mas existem pequenos oasis em que tudo está bem... lojas de roupa.
Este será provavelmente um futuro perfeitamente possivel. E porque? Porque a nossa classe feminina se tiver de escolher entre comprar Nestum para o puto comer e "aquele top (para juntar aos 132) maravilhoso que vi na Mango", claro que escolhe o top, o puto que coma nozes.
Centros comerciais são supostamente locais alegres mas algo não está bem no mundo do consumismo desenfreado. Quando entrarem num centro comercial, reparem que à entrada das lojas de roupa estão sempre 5 a 23.8 almas do sexo masculino de cabeça baixa e com elevados niveis de aborrecimento. Será que o dia foi cansativo? Talvez. Eu não acredito.

Eu dou aqui a minha dica não sobre um novo tipo de negócio mas sobre a localização indicada para negocios já existentes. Sei que irei criar excentricos todas as semanas.
Abram boutiques de café à entrada de lojas de roupa feminina, com pontos de acesso á internet sem restrições para sites em que as meninas têm pouca roupa (não sei que nome se dá a isso porque nunca fui ver, sei pelo que me dizem que faz sucesso), coloquem mesas e cadeiras em frente a um grande ecran panoramico a dar bola e com repuxos de cerveja e tremoços a sair do centro das mesas, ambientem com sofás e palysation's incorporadas para fazer um Benfica x Sporting no PES.

Assim... oh meus deus... seria quase tão extasiante como saber que o Pinto da Costa perdeu a capacidade de falar.

"O sonho comanda a vida" - António Gedeão